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• "Les Etats-Unis sont une superpuissance car ils sont au top de la puissance".
• "Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé".
• "Toute bactérie a deux doigts : un pour marcher, l'autre pour manger".
• "Le but des utopies est de montrer une vision idéalisée, mais une vision de myope pour garder le flou".  
• "C'est la conscience du passé qui nous fait aller de l'avant car on ne peut ignorer le derrière".

• "Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle on obtient un rectangle".
• "Le vrai nom de Léonard de Vinci est Léonardo da Vinci Code".
• "La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille".
• "Les deux intestins sont le gros colomb et l'intestin grec
".
• "Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin".

 
• "Ce qui fait la puissance des Etats-Unis, c'est surtout sa technologie d'avant-garde qui vient de Chine".
• "Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée".
• "Un ion à charge négative est un onion".
• "La loi de la pesanteur montre que c'est le plus gros qui gagne toujours".
• "Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne".
• "Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père".
• "Les femmes produisent des œufs mais pas du tout comme les vrais œufs".
• "Sans amour, le cœur de l'homme ne peut pas battre".
• "Rabelais était un comique, un peu du genre de Bigard".
• "Salvador Dali s'est fait connaître dans un clip où il avait des moustaches en chocolat".

 

 
• "A Prague, le printemps 1968 a commencé en plein hiver".
• "Le Mexique était autrefois le pays des pastèques".
• "La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe".
• "Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés".
• "L'éther est un produit très volubile".
• "Le Vietnam est la capitale du Liban".
• "La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur".
• "Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais".
• "Quand on a brûlé Jeanne d'Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté".
• "Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip".
 

 
• "La Terre aspire à changer de planète, car elle n'est plus ce qu'elle était".
• "Comme le Roi Arthur dans Kaamelott, De Gaulle était entouré d'incompétents. Il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions".
• "Les champs de Coca Cola épuisent les ressources d'eau d'Inde".
• "Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues".
• "Mai 68 voit l'émergence d'un nouveau leader de la jeunesse : Daniel Kohn-Bandit".
• "La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards".
• "Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs  boules".
• "Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif".
• "Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais".
• "Un cercle est une figure en forme de rond-point".
 
 
• "Hitler créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne".
• "Les Amazones étaient comme des femmes mais encore plus méchantes".
• "Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les Noirs".
• "Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons".
• "Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida".
• "L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani".
• "Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth".
• "Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson".
• "Les 3 états de la matière sont l'état solide, l'état liquide et le tiers-état".
• "A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido".
• "L'auteur des "Fourbis" est Escarpin."

 

 
• "Personne ne sait à quoi sert la couche d'ozone, mais on sait qu'il en faut une".
• " Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
• "Les Cyniques vivaient dans un tonneau d'hydrogène".
• "Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel".
• "D'après Les Confessions, la philosophie de Rousseau était de se masturber souvent".
• "Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHL et Justine Lévy".
• "Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire".
• "Dumas est l'auteur du conte de Montre tes cristaux".
• "Le petit Prince a été écrit par un saint : Exupéry".
• "Au cercle polaire, l'hiver dure neuf mois et l'été aussi".

 
• "Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l'esprit qu'en choisir une serait faire injure aux autres".
• "Autrefois, la Belgique d'appelait le Congo belge".
• "Au Moyen-Âge, les lunettes existaient déjà, mais les verres étaient en vessie de porc".
• "Jeanne d'Arc n'aurait pas apprécié si elle avait su qu'on l'appelait La Pucelle".
• "L'Amérique a été découverte par Joe Dassin".
• "C'est Parmesan qui a introduit la pomme de terre en France".
• "Quand la marquise de Pompadour se trouvait mal, on lui faisait respirer des selles".
• "Après la guerre de 70, la France a cédé l'Alsace et la Lorraine pour une poignée de dollars".
• "Le nombre pi a la particularité d'avoir des pouvoirs surnaturels".

 

 
 
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Le grand bêtisier des pharmaciens

 
Surtout, marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
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Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
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Vous verrez, madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
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J’ai oublié ma carte végétale.
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J’ai un ongle de pied incarcéré.
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Il fait tellement chaud dans votre pharmacie qu’on se croirait dans un zona.
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La pharmacienne : À quelle caisse être vous affilié, madame
La cliente : À la caisse d’épargne
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Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
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Mon fils est tombé de mobylette, il a le bras plein d’esquimaux.
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Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.
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À l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
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Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
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Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
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J’ai failli faire une conclusion intestinale.
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On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
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On m’a fait une hypo succion.
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Le client : Donnez-moi des médicaments pour.... euh, l’Eisenhower de ma femme
Le pharmacien : Attention, ça commence comme ça !
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On m’a fait passer un ULM.
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Je vais bientôt passer une colomboscopie.
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Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
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Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
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Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs inter postales.
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J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
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Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
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Je voudrais un hémophile indien
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Avez-vous le médicament de la pub télé : Aol 9.0 qui bloque les virus ?
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La cliente : De l’aspirine s’il vous plait.
Le pharmacien : Effervescent ou pas ?
La cliente : Euh ... Toupas !
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On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
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Je voudrais une paire de bas de conclusion.
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Avez-vous la pilule du surlendemain
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On parle beaucoup de la grippe à vierge.
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J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti, elle n’a rien trouvé.
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La cliente : Mon fils a des hémorroïdes
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Le pharmacien : Internes ou externes ?
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La cliente : Euh...demi-pensionnaire.
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Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique.
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Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
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Cela ne s’invente pas !


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Les bons mots de nos per
sonnalités politiques.


                  
 
Raymond BARRE : Quand le moment est venu, l’heure est arrivée
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Jacques TOUBON : Même en avion nous serons tous sur le même bateau
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Pierre MAUROY : La droite et la gauche ne sont pas la même chose

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Edgard FAURE : Voici que s’avance l’immobilisme et nous ne savons pas comment l’arrêter.
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André SANTINI : Saint Louis rendait la justice sous un chêne, Arpaillange la rend
comme un gland
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Jacques GODFRAIN : Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent
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Michel CHARASSE : Mamère Noël est une ordure.
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Roselyne BACHELOT : la moitié du nuage d’ozone qui sévit sur la région parisienne
est  d’importation anglaise et allemande.
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Dominique STRAUSS-KHAN : (À propos de l’alliance LO-LCR). C’est l’union d’un
postier et d’une timbrée.
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Laurent FABIUS : Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l’autobus
      qu’à l’assemblée nationale.
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Renaud MUSELIER : Villepin fait tous, je fais le reste.
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François GOULARD : Cette semaine le gouvernement a fait un sans faute ; il est vrai que
nous sommes mardi.
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Bernard KOUCHNER : Il doit rester un angle de tir pour la paix.
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Nicolas SARKOZY : Je ne suis candidat à rien.
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André SANTINI : Je me demande si l’on n’en a pas fait un peu trop pour les obsèques de François Mitterrand, je ne me souviens pas qu’on en ai fait autant pour Giscard.
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Valéry GISCARD D’ESTAING :
      Au sujet du projet de Constitution européenne : C’est une bonne idée d’avoir choisi le   référendum à condition que la réponse soit oui.
      C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit. Je le dis aisément d’autant plus que c’est moi qui l’ai écrit.
      Reçu à l’Académie Française : À mon âge, l’immortalité est devenue une valeur refuge.
 
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Robert HUE : Si Bush et Thatcher avaient un enfant ensemble, ils l’auraient appelé Sarkozy.
 
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Manuel VALLS : J’étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui.
 
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Michel BARNIER : Que l’on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer
 l’endroit où elle se trouve.
 
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Jean-Pierre RAFFARIN : Les veuves vivent plus longtemps que leur conjoint.
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Ségolène ROYALE : Même quand je ne dis rien ça fait du bruit.
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Dominique De VILLEPIN : Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus
en plus rare.
 
Rassurez-vous......d’autres assureront la relève !


 

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Aux amateurs ou amoureux de la langue française !
Être au bout du rouleau : Situation très  peu confortable, surtout quand on est aux  toilettes.
Facebook : Le seul  endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur  chemin.
Autobus : Véhicule  qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on  est assis dedans.
Taser : Instrument  utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et  la jeunesse.
Mozart : Célèbre  compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car  on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le  Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention  très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au  lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le  mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire  servant à indiquer la direction du cerveau de  l'homme.
Carla  Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept  nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul  endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention  ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un  âne au volant.
Parents : Deux  personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te  dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui  sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice  servant a détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau  concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant.
Monter un  meuble Ikea : Expression  moderne signifiant "passer un week:end de  merde".

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Le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !)
Ne rigolez pas trop quand même… on a peut-être été pire !!!!

 
Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
 L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus...
(pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
 Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
 (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

 
 VOILI    VOILOU !!!!
Pas mal non ?
À la prochaine …
 § § § § § § § § § § § §

Perles d'avocats


 
Excellent... C’est encore mieux que les perles d’étudiants
 
Ce qui suit provient d’un livre intitulé « Désordre dans les Cours de Justice » et a vraiment été dit en Cour, mot pou mot.
---------------
Avocat : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel  âge a-t-il ?
Témoin : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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Avocat : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
Témoin : Oui
Avocat : Et que faisiez-vous à ce moment là ?
Témoin : Je baisais
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Avocat : Elle avait trois enfants, c’est exact ?
Témoin : oui
Avocat : Combien était des garçons ?
Témoin : Aucun
Avocat : Y avait-il des filles ?
Témoin : Monsieur le juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est- ce que le peux avoir un autre avocat ?
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Avocat : Comment votre mariage s’est il terminé ?
Témoin : Par le décès
Avocat : Et, par le décès de qui s’est il terminé ?
Témoin : Devinez
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Avocat : Pouvez-vous décrire l’individu ?
Témoin : De grandeur moyenne, avec une barbe
Avocat : Était-ce un homme ou une femme ?
Témoin : À moins que le cirque fût dans la ville, je vais dire un homme
--------------
Avocat : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
Témoin : Toutes. Les vivants se débattent trop
--------------
Avocat : Vous souvenez vous de l’heure où vous avez examiné le corps ?
Témoin : L’autopsie à débuté vers 20 h 30
Avocat : Et M. Denton était mort à cette heure ?
Témoin : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.
--------------
Avocat : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine
Témoin : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
Avocat : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
Témoin : Non
Avocat : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
Témoin : Non
Avocat : Avez-vous vérifié la respiration ?
Témoin : Non
Avocat : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie ?
Témoin : Non
Avocat : Comment pouvez-vous en être si sûr Docteur ?
Témoin : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
Avocat : Je vois. Mais est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
Témoin : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.

 
   § § § § § § § § § § § § § 

Les difficultés de la langue française
 
Heureusement, nous sommes nés en France, ça nous facilite la tâche sinon que de problèmes pour ceux qui veulent essayer de nous comprendre !
Personne ne pousse l'illogisme aussi loin que nous : c'est presque de la démence !
Voici des phrases, pourtant bien "françaises" :
Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?
Les poules du couvent couvent.
Mes fils ont cassé mes fils.
Il est de l'est.
Je vis ces vis.
Cet homme est fier; Peut-on s'y fier ?
Nous éditions de belles éditions.
Nous relations ces intéressantes relations.
Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.
Nous inspections les inspections elles-mêmes.
Nous exceptions ces exceptions.
Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
Il convient qu'ils convient leurs amis.
Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
Ces dames se parent de fleurs pour leur parent.
Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.
Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
Les poissons affluent d'un affluent de la rivière. etc., etc.,....
 
Il y a, en effet, de quoi perdre la tête ! Vous rendez-vous compte combien
notre langue est difficile à apprendre par les étrangers !

Dans la même série

 
Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepèrepère de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

                                                                Vous êtes toujours là ? ! ! ! !

 

§ § § § § § § § § § § §

Jeux de Mots

 
Qu’est ce que c’est : un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
« Un Bon duel »
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
« Un pilote décès »
Qu’y a-t-il entre toi et moi ?
« Et »
C’est quoi un canif ?
« Un petit fien »
Et une nife ?
« F’est la maison du petit fien »
Quel est le pluriel de coca ?
« Des haltères »
(Car un coco désaltère)
Qu’est ce qu’une gousse d’ail jetée contre un mur et qui revient ?
« C’est le retour du jet d’ail »
Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne une feuille de papier de verre ?
« Putain, c’est écrit serré ! »
Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
« Une méthode très onéreuse pour faire laver son linge gratuitement »
Pourquoi, lorsqu’un bateau coule, crie-t-on « les femmes et les enfants d’abord » ?
« Parce qu’après les requins n’ont plus faim »
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
« Parce que leurs clients les savent honnêtes »
Pourquoi les sœurs japonaises aimes-t-elles Les Beatles ?
« Parce qu’elles sont jaunes les nonnes »
Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 mètres de haut sur les poteaux ?
« Parce que les Tchèques postent haut »
Où se trouve-t-on samedi avant vendredi ?
« Dans un dictionnaire »
Combien d’œufs pouvez-vous manger à jeun ?
« Un seul car au 2ème on n’est plus à jeun »
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
« Il l’accoste »
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
« Un cintre »
Que c’est-il passé en 1111 ?
« L’invasion des Huns »
Qu’est ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
« Un billet de 500 € »
Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en avant et jamais en arrière ?
« Parce que sinon, ils tomberaient dans le bateau »

Je commence par un E, je finis par un E et je contiens une lettre, qui suis-je ?
« Une enveloppe »
 

§ § § § § § § § § § § §

Logique d’élèves !

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: Purée de pommes de terre, maître !
               (il y a de la logique !)
==========
Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
               (Et c’est vrai non ?)
==========
Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maitre.
               (Pas de doute !)
==========
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maitre.
Professeur : Deux!?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
               (la logique explique… correct!)
==========
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
 - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en
                  Polynésie et le voyage a duré  longtemps
 - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
                (Bien argumenté …non ?)
==========
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
               (Dites-moi où il s’est trompé ?)
==========
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le           
            porter préjudice, commet une fraude.
                (Et alors … dans la logique...pas faux)
==========
Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
               (Uauuuuu)
==========
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
                (sans commentaires)  
==========
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
               ( ???????)
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
                (la meilleure de toutes, sans doute…)

 
§ § § § § § § § § § § §

                                                                                                                                                             Retour aux listes
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